Здравствуй, папа, Новый год!

Черт!

Тут бы и сам Будда вышел из нирваны и взбесился!

Мужчина снимает наушники. Оборачивается. И замирает, увидев меня.

Я тоже замираю. Не чувствуя, как вода из смятого стакана льется мне на колени…

Мы узнаем друг друга мгновенно.

Естественно!

Хотя он изменился. Отрастил бороду, повзрослел, возмужал… А я, наверное, выгляжу, как лохушка.

Ну почему я не надела тот новый персиковый свитшот, который подчеркивает зеленоватый оттенок моих глаз? И почему не уложила волосы, а скрутила их в замызганную гульку?

Потому что свитер испачкается в дороге, а заниматься мытьем и укладкой мне было некогда. У меня гиперактивный пятилетний ребенок!

– Здравствуй, – произносит наш случайный сосед, глядя мне в глаза.

– Здравствуй, жопа, Новый год! – выпаливает моя не в меру остроумная дочка, которая где-то услышала эту фразу и уже неделю ее повторяет, несмотря на всю мою воспитательную работу.

И хохочет. И – снова пинает его кресло.

А я даже не делаю ей замечание. Я просто в ступоре…

Он переводит взгляд на нее. На меня. Снова на нее.